De leukste moppen vind je hier!!!!!! 
Zwerver

Komt een zwerver in een winkel en de verkoopster vraagt:"Wat kan ik voor je doen?" Zegt de zwerver: "Kunt u misschien een jas aan deze knoop zetten?"

Kat en muis

Er ligt al drie dagen een grote kat op de loer, voor het muizenhol. Moeder muis heeft er nu genoeg van: plots begint ze heel hard te blaffen! Verschrikt rent de kat weg. "Tja," zegt moedermuis tegen haar verbaasde kinderen, "Zie je hoe belangrijk het is dat je je talen spreekt!"

De klok

Er staat een dronken man voor een koekoeksklok. De klok sloeg 4 keer. Zegt de man:"Ik weet heus wel dat het 1 uur is hoor dat hoef je me geen 4 keer te vertellen!

Warm!

Man krijgt vliegles in een helikopter. Na een paar weken vraagt de instructeur: "Heeft u alles nu begrepen?" "Zeker!" zegt de man. "Vertel mij dan eens hoe dat ding heet dat boven uw hoofd draait?" "Een ventilator! " zegt de man. "Helemaal fout!" zegt de instructeur. "Oh ja?" zegt de man. "Wedden dat u het ontzettend warm krijgt als ik hem uitzet?"

Verhuisd?

Een meisje vraagt aan een goochelaar: "Waar is toch dat meisje dat u vorig jaar heeft doorgezaagd?" "Oh" zegt de tovenaar. "Die is verhuisd. Ze woont nu in amsterdam en in Eindhoven."

Hoe lang?

Tijd is kostbaar. Man: "Dokter, hoe lang heb ik nog te leven?" Dokter: "Een halve dag meneer!" "Maar ik kan vandaag de rekening niet betalen!" Dokter: "Oh, dan krijgt u er nog een halve dag bij!"

Dom..

De leraar vraagt: Jaap, noem jij eens 5 transportmiddelen? Jaap: Uuuh.....een auto en vier vliegtuigen!

Vliegen!

Waarom heeft een piloot altijd een fles Maggi bij zich? Antwoord: Voor als de motor in de soep loopt!

Chinezen

Drie Chinezen zijn voor het eerst in Nederland. De eerste Chinees kan alleen nog maar het woordje "ja" zeggen. De tweede Chinees kent al een zinnetje:"Met mes en vork." De derde Chinees kent al een heel liedje: Olé, olé olé olé, we are the champions, we are the champions!" Op een dag lopen ze samen door het bos. Opeens zien ze een dode vrouw liggen. Toevallig komt er net een politieagent aangelopen. Politieagent:"Hebben jullie dat gedaan?" Eerste Chinees, die er niets van snapt:"Ja!" Politieagent weer:"Waarmee dan?" Tweede Chinees, die ook er niets van snapt:"Met mes en vork!" Politieagent:"Goed, jullie gaan mee naar de gevangenis." Derde Chinees:"Olé, olé olé olé!"

Stewardess..

Waarom heeft een domme stewardess altijd een lege fles in haar karretje? Antwoord: voor passagiers die niks willen drinken!

Verschil

Wat is het verschil tussen een paard en een ezel? Een paard staat in de wei en een ezel ben jij!

Vlees in blik.

Tijdens een van de kruistochten in de Middeleeuwen, valt een ridder in een harnas onder een boom in slaap. Er naderen twee leeuwen. Zegt de ene leeuw tegen de andere: "Laten we deze keer maar doorlopen. Ik wil wel eens wat anders dan vlees in blik!"

Wortels.

Huub:"Zijn wortels gezond, dokter? Dokter:-Zeker! Ik heb er tenminste nog nooit één op mijn spreekuur gehad.

Watte?

Patiënt: "Dokter, ik heb de laatste tijd zoiets raars, ik hoor maar half." Dokter: "Dat bestaat niet, maar ik zal even een testje doen. Zeg mij maar na: Achten tachtig." Patiënt: "Vierenveertig."

James?

Hoe heet de jas van James Bond? Een bondjas.

Stout?

"En Kareltje, ben je vandaag weer stout geweest op school?" "Nee, daar had ik geen kans voor. Ik moest de hele dag in de hoek staan!"

Dorst!

"Mammie, mag ik nog een glaasje water?" "Wat? Ga toch slapen. Dit is al het dertigste glaasje dat je vraagt!" "Ja, maar m'n kamertje staat nog steeds in brand!"

Ergens?

Een politieagent houdt twee zwervers aan. Hij vraagt aan de een:"Waar woon je?-Ik? Nergens?" Antwoordt de zwerver. "En jij?" vraagt de agent aan de ander. "Wij zijn buren!"

Lekker bakkie koffie...

Els:"Wil je nog een kopje koffie?" Thea:"Nee, bedankt. Als ik koffie drink kan ik niet slapen." Els: "Bij mij is het precies andersom. Als ik slaap kan ik geen koffie drinken!"

200.

Fritsje is een tijd ziek geweest. Na een maand mag hij weer naar school. Als hij 's middags thuiskomt vraagt zijn moeder: "Ben je erg achter geraakt?" Zegt Fritsje:"Nou en of, met geschiedenis wel tweehonderd jaar!"

Krimi.

Arie: "Ik heb in de krant gelezen dat ze in Brabant een prehistorisch geraamte hebben opgegraven!" Klaas:"Da's niet zo mooi. Hebben ze al een verdachte?"

Taxi!

Guus laat zich met een taxi thuisbrengen. "Dat is dan veertien gulden, zegt de taxichauffeur." "Oh," antwoordt Guus, "Kun je dan een stukje achteruit rijden. Ik heb maar twaalf gulden bij me!"

Moeder!!!!

Vader tegen Pietje: "Je hebt er een broertje bij gekregen! "Fijn!" zegt Pietje. "Ik ga het meteen aan mam vertellen!"

Dokter?

"Dokter, ik denk dat ik een bril nodig heb." "Dat denk ik ook, mevrouw. U staat namelijk in een snackbar!"

Bij de rechter...

"Een man wordt beschuldigd van diefstal en moet voor de rechter komen. Rechter:"Hoe komt u aan al die nieuwe kerstspullen?" Verdachte:"Ik heb heel vroeg kerstinkopen gedaan, edelachtbare!" Rechter:"Hoe vroeg dan? Verdachte:"Een paar uur voordat de winkel openging!"

Leuke rok.

Een robot komt een ijzerwinkel binnen en vraagt vijf meter zinkplaat. "Waar heeft u dat voor nodig?" vraagt de verkoper. "Mijn vrouw wil een plooirok maken!"

Lekker!

Liesje krijgt van haar moeder een koekje en gaat de rest van de dag voor de spiegel staan. 's Avonds vraagt haar moeder: "Waarom deed je dat nou? Liesje: "Zo leek het net of ik de hele dag twee koekjes had!"

Flauw!

Wat is het tegenovergestelde van lucifer? antw. Lucidichtbij.

Zoek!

Een man zegt tegen de dokter: "Dokter mijn neus is al dagen verstopt!" "Nou," zegt de dokter, "dan zou ik maar eens gaan zoeken."

Ieks!

Twee mussen zitten op 'n tak, als er een straaljager overvliegt. Zegt de ene tegen de andere: "Nou, die kan gillen!" Zegt de andere mus: "Wat zou jij doen als je staart in brand stond?"

Bah!

Zitten twee vliegen aan een koeievlaai te smikkelen. Zegt de ene: "Ik ken een mop" Zegt de andere: als ie maar niet vies is...ik zit te eten!"

Soep!

"Ober, er zit een touw in de soep". "Dat is om de soep te binden meneer."

Mooi.

Twee waarzegsters komen elkaar tegen op de markt. Zegt de ene tegen de andere: "Goh, je ziet er beter uit dan volgende week!"

Gezond?

*Huub: "Zijn wortels gezond, dokter?" Dokter: "Zeker! Ik heb er tenminste nog nooit één op mijn spreekuur gezien!"

Zoek?

Een man zegt tegen de dokter; "dokter mijn neus is al dagen verstopt!" "Nou", zegt de dokter, "dan zou ik maar eens gaan zoeken"

Ik ken een mop...

Vraag: Waarom lachen muizen als ze aan het voetballen zijn? Antwoord: Het gras kriebelt onder hun oksels!

Pfffff...

Zegt de ene parkiet tegen de andere: "Pffff...wat heb ik het warm!" Zegt de andere: "Zal ik de kooi open zetten?"

De kleine eekhoorn...

Er staat een kleine eekhoorn voor een brug. "Mooie brug" denkt hij. "Wel een beetje gammeltjes. Zou deze brug mij wel houden? " Plots valt zijn oog op een houten bord. WAARSCHUWING!!! staat er in grote letters. EEKHOORNTJES MOGEN ALLEEN IN HUN EENTJE DEZE BRUG OVER. ANDERS STORT DE BRUG IN. "Geen probleem" denkt de kleine eekhoorn. "Ik ben in mijn eentje. En hij stapt de brug op. Met een donderend geraas stort de brug in...... Hoe kan dat? Oplossing: Een gewaarschuwd eekhoorn telt voor twee!

Doetje!

Er staan twee zakken cement bij een bouwplaats. Plots begint het te regenen. "Jakkus," zegt de een tegen de ander. "Begint het óók nog te regenen!" "Geeft niet," zegt de ander. "Daar word je hard van!"

Gna, gna...

Weet je dat er nieuwe schoenen zijn uitgevonden? Ze zijn gemaakt van bananeschillen. Weet jij hoe ze heten? Antwoord: slippers.

Groen!

Het is groen en het komt razendsnel een besneeuwde berg af. Ra, ra, wat is dat? Antwoord: een skiwi

Auwauwuaw...

"Maar Brammetje, wat zit jij nou te eten? Pleisters?" " "Ja," zegt Bram, want ik heb hele erge maagpijn!"

Klaaaaaar over!...

Joris zegt tegen zijn vriendje: "weet jij wat een oversteekbeest is?" "Nee," zegt zijn vriendje, nóóit van gehoord! "Een zebra natuurlijk," zegt Joris.

Pootjes.

Hoe heet een vlieg zonder vleugels? Een loop!

Niet te filmen...

Simon krijgt voor het eerst van zijn leven een boek. Hij bekijkt het van alle kanten..."Mamma wat is dit?" vraagt hij. "Dat is een boek," zegt zijn moeder. "Daar maken ze films van voor de televisie."

Nee, dank u!

Vraag: Waarom heeft een sukkel altijd een lege fles in de koelkast staan? Antwoord: voor visite die niks wil drinken!

Held op sokken!

Jaap: "Maar, Anton, wat heb jij rare sokken aan! Een witte en een groene!" Anton: "Ach, thuis heb ik nog zo'n paar."

Tsss...

Het zit in de boom en het zegt "Pfffffffffffffffffft" Wat is dat ? Antwoord: een nest jonge fietspompjes!

Gaap!

Het is groen en het heeft slaap. Rarara wat is dat? Antwoord: een krop slaap!

Au!

Chantal krijgt voor het eerst spitzen op balletles. Ai, dat doet zeer! Thuis zegt ze verongelijkt tegen haar moeder: "Waarom nemen ze geen grote mensen? Dan hoeven wij niet op onze tenen te gaan staan!!!"

Nieuw!

"Mama, mag ik een nieuwe pop?" vraagt Veroniek. "Maar kindje, zegt haar moeder, je hebt toch nog een goede pop!"" Ja, maar Mama, jij krijgt toch ook een baby, terwijl ik nog goed ben?"

Hihi

Er zitten twee vette vlooien in een café. "Laatste ronde!" roept de barkeeper. Zegt de ene vlo tegen de andere: "Gaan we te voet of nemen we de hond?"

Ik ken een mop...

Robbert komt 's middags opgewonden thuis van school, en vertelt dat hij die dag heeft leren schrijven. "Wat knap!" zegt zijn moeder, "Wat heb je geschreven? "Dat weet ik niet," zegt Robbert. "We leren morgen pas lezen."

Ik ken een mop...

Hoe komt een drol naast de w.c.? Antwoord: een drukfout.

Dino...

Er zit een man in de trein. Plotseling stapt er een dinosaurus naar binnen. De man valt bijna van zijn stoel. Wat is er? zegt de Dino. "ik heb nog nooit een dinosaurus in de trein gezien," zegt de man. "Kijk maar goed," zegt de dino. "Morgen ga ik weer met de auto." UFO? Het is groen en het heeft een gewei. Wat is het? Antwoord: Een dopherwtje.

Mjammie!

Een vrouw vraagt aan haar aanstaande echtgenoot: "Voordat we gaan trouwen wil ik nog een ding weten: hou je van huisdieren?" "Maak je geen zorgen," zegt de man, "Ik lust alles."

Yodelahitiiiiiiii

"Goh," zegt de tandarts, "Dat is een groot gat, dat is een groot gat, dat is een groot gat..." " Waarom zegt u dat drie keer?" zegt jantje. "Ik zei het maar één keer, het was de echo!"